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这种男人,无可挽回(长案例:234期)_经典文章

来源:斯害也己网   时间: 2020-10-16

  我坐在这里,倾听你的思绪

  「欢迎大家踊跃留言,您的评论可以帮助别人。长案例投稿。」  

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  我,出身于单亲家庭,母亲的艰辛和不易造就了我节俭勤劳的性格,从小到大学习都比较努力,毕业后顺利考上家乡的单位。外表属于甜美可爱类型,身材娇小。

  他,小康家庭的独子,父母均是单位领导,从小就娇生惯养,为人大方、爱享受生活,不会委屈自己。外表斯文阳光型,身材中等略胖。

  我们,高中同学。高中没有交集,大学因为在同一座城市,我们有了接触。也许是因为彼此的大不相同,我喜欢他的幽默、他的爽快,他喜欢我的踏实、我的勤奋,大学毕业后我们走到了一起。

  恋爱初期很是甜蜜,他为我做过很多感动的事情,每天通话一两小时,大街蹲下绑鞋带,生病了打车一个多小时来带我去医院,冬天开一个小时摩托车来我家只为了和我出去散散步。

  有这么一拨人,类似于《胡蝶重生记》里的徐朗。

  从小娇生惯养,家庭条件不错,长大以后都挺会谈恋爱。

  正所谓“饱暖思淫欲”。

  可能因为从小到大都没什么压力,父母要钱给钱,要支持给支持,所以他可以把大部分心思用在谈情说爱上,从而“练就一身好本领”。

  但会谈恋爱,不代表会爱。

  很多女人就是吃了这个亏,譬如胡蝶。

  因为这个男人非常懂得取悦女人,感动女人,排山倒海,轰轰烈烈。

  让你误以为这就是爱,误以为他非你不可。

  但很可能这只是他在爱情里的花拳绣腿。

  毕业后,我考回家乡单位,他去了金融单位。我们白天上班,晚上逛街,周末一起户外运动,日子很和谐。

  我家在市区没有房子,一直寄住在亲戚家,有时候周末会去他家住。久而久之就住到了一起,当时我们在一起已有山东治疗癫痫病专科医院三年,见过双方父母。大半年后,双方父母会面,正式把婚礼提上议程。

  当时我认定了他,父母也觉得我们感情稳定,但是他并不想那么早结婚,有向我们提出过晚点结婚的念头。但是我一直没理解,早点和晚点有什么区别,我们工作稳定,生活环境稳定,为什么要等。他给我的解释是条件不成熟,心情还没准备好。也许是我一直想有个家,对他满意,对他父母满意,所以并未深究其中。

  这是个非常糟糕的信号,可惜你没有捕捉到。

  你们在一起三年,你又在他家住了很久。

  他已经得到了你的全部,却并不想跟你结婚,理由是“心情还没准备好”。

  其实就是打退堂鼓了。

  换言之,不想对你负责。

  到最后虽然跟你结了婚,但有被逼负责的意思在里面。

  他接受了婚礼,也很热心去安排婚礼事宜,期间我怀孕了。婚礼前夕,他提出让我在酒店出嫁(目的是为了婚礼拍摄的好看,让亲朋好友看到双方有面子)。我反对在酒店出嫁,觉得他看不起我家,还跟他大吵大闹了一番,最终他作罢。

  他很要面子,在我这里有些已经觉得虚荣,婚车特地在外地租了一辆豪车,婚礼现场请当地出名的婚庆布置,礼服要挑选手工刺绣的,但是很多的资金是出自婆家。我们婚礼在我家人朋友眼中都觉得是很不错的,婆家对我也很大方。

  他热心安排婚礼事宜,不是为你,而是为了他自己的面子。

  徐朗父母也对胡蝶很大方。

  因为他们溺爱儿子。

  儿子爱谁,他们就爱谁。

  儿子娶谁,他们就对谁好。

  但后来儿子想离婚,他们也从一开始的“劝和”,到坚定站在儿子这边。

  婚礼结束后的三个多月,我通过他的手机,发现了他出轨的事实,当时我已经接近八个月身孕。

  婚礼结束后三个月发现出轨,那很可能婚礼前就出轨了。

  他之所以不太愿意娶你回家,说不定造成大发作的主要因素是什么跟其他女人有关。

  婚礼搞得那么奢华,没准也是为了顺便向某人炫耀家世,勾引她继续做三。

  我平时工作是服务类的,比较忙碌,孕期经常疲惫,比较抗拒夫妻生活,而他是性欲很强的人。

  有时候我觉得累就会拒绝他,三个月过后,身体稳定了,我们偶尔也会有夫妻生活,大概一周一次。再后来,他慢慢不再提出同房要求。我以为他已经习惯了我的不便,所以并未多想。

  直到有一天,我拿起他手机,他很大反应地夺过来。那天晚上,我仔细查看了他手机。发现了大半年的转账记录、旅游记录、机票酒店记录,当晚我声嘶力竭,他拒不承认出轨事实。

  通过不正当手段,我查到了他在我们当地多次开房的记录,他终于承认并按照我的要求删除微信,发信息断三。一周后,我再次发现他们并未断,基本每天中午有打车记录。摊牌后,他说确实是已经断了,理由是他发现三不止他一个人,他感觉受到了欺骗。

  他断三不是因为你,而是怀疑三给他戴绿帽子。

  “感觉受到了欺骗”,这句话很好笑。

  一个有老婆孩子的男人,还在跟别的女人玩着感情游戏。

  他压根没把你放在眼里,才会堂而皇之地把这些细节都告诉你。

  其实他的“人设”非常清晰:自私,贪图享乐,善于谈情说爱的富二代。

  像你这样勤劳节俭,朴素务实的普通家庭女子,怎么驾驭得了?

  多次反复,我已经失去信心,努力控制自己不要再做这些追踪、翻看别人东西的事,只想着安心生下宝宝离婚。生下宝宝后,我一直性冷淡,想到自己娘家无人可帮,无处可说自己的苦,怕家人担心,怕周遭怪异的眼神,成为别人茶余饭后的谈资。

  我始终不敢提离婚,心里一直想着,再让我发现,我一定要离婚。至今一年多了,我还是发现了多次转账记录,小的三五千,多的一次转过两万。

  我们经济一直独立分开,每个月家里癫持续状态的治疗到北京军海有固定额外收入两万多,基本都是在他手里流转,有时候婆家需要,会给回婆家,但是具体如何我不清楚。

  我们和家公家婆同住,他们不肯收生活费。我一般会负责家庭的生活用品开销。之前我一直花自己的钱,有了小宝后,开销大了,有时候他会给我几千,后来基本上每个月会给我两千左右。

  有时候他没给我钱,我会提出。他总是会说我很计较钱,我总是想把他的钱挪为己用,还会问我每个月的工资都花哪了,也没见我买什么东西。我提议彼此每个月存固定钱,存进我一个不怎么使用的卡里,他说我不给他自由,觉得自己结婚后很束缚,花点钱我都要管着。

  每当这时候,我就会很生气地想起那些转账记录,为什么你总是要防着我,却愿意为自己的私欲大肆投入。我和宝宝花销都要衡量过来,而你却买什么都如此随意。

  他已经在金钱上提防你了,离算计你的日子恐怕也不远了。

  期间,我们买了房(完全是我要求买的),首付是我娘家、婆家、我出的,他没有存款,月供由婆家每月的额外收入里支出。应他的要求,买了车,半买半贷款,每月婆家还贷。

  基本上,我们成了婆家的蛀米虫,车贷房贷婆家负担,孩子保姆钱婆家负担,他的工资每个月给我两千,用于孩子日常开销。我的工资要供妹妹读大学(母亲没有工作,身体不好。)和自己的开销。我俩收入差距,他是我的两倍。

  我总是在想,我们两个是不是不合适,我们是不是一点感情都没有了,一点信任都失去了吗?性格完全不同的两个人,加上出轨后的防范,是不是已经没有挽救的可能了?

  你不像是和他结婚,倒像是和他父母结婚。

  你们是不是不合适?

  是。

  其实你都清楚,只是无法接受罢了。

  这种类型的男人在感情里,往往翻脸比翻书还快。

  因为感情对他来说,就好像是一辆车。

  当他看上你的时候,可以对你表现出极大热情。

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  但等他开厌了以后,就会去物色其他新车。

  他爱你的时候,可以给你全世界。

  他不爱你的时候,可以像从来没爱过。

  喜新厌旧正是纨绔子弟的特点。

  我知道自己现在离婚没有好处,孩子太小,我还没有心理准备独自带娃(收入不够,娘家无人可帮,无房),我也已经接受了他曾经出轨的事实。但是现在我们总是在金钱上互相防备,也很容易因为一点小事惹急了眼,争吵埋怨。我希望改变当下局面。求指导,感谢万分!

  就算你不在乎他出轨,可是他对你早已提不起兴趣。

  他现在跟你维持婚姻关系,一方面小三不够称心如意。

  另一方面这段婚姻由他父母兜着,反正也没他什么事,只要你别去烦他就行。

  他不是曾经出轨,是心不在你这里了。

  他现在如此提放你,以后会不会算计你的财产,也不好说。

  婚姻维持下去,你所能得到的,就是婆家愿意付出的东西。

  我不知道你年龄多大,算起来应该二十八九岁。

  现在离婚,起码还有青春。

  假如你守个十年八年再离婚,重头开始就很难了。

  这期间会发生什么?

  说不定财产被算计一空。

  说不定他会主动起诉。

  就算真守住了婚姻,也挡不住他在外面沾花惹草。

  离开你,他还有一对有钱的父母,还可以娶个年轻漂亮的小三继续潇洒生活。

  你呢?

  姑娘,就算你现在不离婚,也希望你能为离婚做点准备,别一味想要去改善关系。

  想想看,万一有天婚姻守不住,应该怎么继续接下来的生活。

  存点私房钱,做到心中有数,适时放弃沉没成本。

  很多事情都是后来才看清楚,但等你看清楚的时候,已经没有回头路可走。

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